😭

খুব  ভোরে উঠলাম। ফ্রেশ হলাম। বুঝতে পারলাম দিনটা ভালো যাবে না। কারণ আমি গত পরশু থেকে মেডিসিন নেওয়া বদ্ধ করেছি। কোর্স শেষ ডাক্তারের প্রেসক্রিপশন অনুযায়ী। মেডিসিন নেওয়া চলাকালীন , লাস্ট এক মাস আমি ভালো ছিলাম।

কিন্তু যেই কোর্স শেষ হলো,,,মেডিসিন অফ হলো।আমি সেই পুরনো যন্ত্রণায় ভুগতে লাগলাম।😅

লাস্ট ১২,১৩ তারিখে আমি টিউশন ও যায় নাই।

ওয়াশরুমে একটু চোখের পানিও ফেললাম। মুখ ধোয়ার পানির সাথে সেই পানি হারিয়ে গেল ঠিকই,কিন্তু আমার মনের হাহাকার,আর যন্ত্রণা মুছে গেল না। ফ্রেশ হইয়ে একটু গরম পানি খেয়ে, ব্যালকনিতে 

গিয়ে ফ্লোরে লেটা মেরে ওয়ালে হেলান দিয়ে বই দেখতে লাগলাম। আমি শব্দ করে পড়তে পারি না।গলা কাঠ হইয়ে যায়।অনেক যন্ত্রনা হয়।তাই শুধু পড়া দেখি আমি।

আজকে আমার চোখে ঘুম নেই।কারণ আমি তো মেডিসিন ছেড়েছি।এতদিন আমি জুর করে ঘুম থেকে উঠতাম।টুপাইতাম,চোখে পানি দিতাম সকাল বেলা কত বার।সে হিসেব না রাখি।চা,কফি আমার জীবন কে হয়তো ঘুম থেকে একটু মুক্তি দিত,কিন্তু আমার অর্থনৈতিক জীবন তেনাবেনা হইয়া যেতো। দিনে আমি ৪ পাঁচ বারও কফি নেই।

যায় হোক,,,আজকে আমার কফি নিতে হচ্ছে না।

ঘুম নেই চোখে।কিন্তু অসুস্থতার পুরোনো রূপ আমাকে ভিতর থেকে ভেঙ্গে দিচ্ছে।লাস্ট মাসে কিছু টাকা পয়সা ধার করে আমি ৮ হাজার খরচ করে ডাক্তার দেখাইলাম

এর পর আমার এখন আর ডাক্তারের কাছে যাওয়া সম্ভব না।আমার জীবনের এই বিপর্যয় দেখে আমি নতুন করে তো আশা হারাচ্ছি না।বরং লাস্ট এক মাসের খুশী হানারোর দুঃখ আমাকে দুমড়ে মুছড়ে দিচ্ছে।

বেলকনিতে ৩০ মিনিট পড়ার পর,রুমে আসলাম।আমার টেবিল এ বসলাম।সেখানে ১০ মিনিট পড়ার পর,রুমে ফ্লোরে বসে পড়লাম।সেখান থেকে রুমমেট এর টেবিল এ বসলাম,,,জানালার পাশে।ভাবলাম,,,ভালো লাগবে।কিন্তু সেখানেও হলো না পড়া।এবার গেলাম,,,আমার লেপটপ টেবিল কে রুমের মাঝখানে রেখে বসলাম।

আমি কোনো ভাবে সস্থী পাচ্ছি না।সকালে আব্বা কল দিয়েছিল। বললো,কালকে কল দিলে না কেন?

বাবা তো আর জানে না,আমার অনেক শরীল খারাপ ছিল।আমার কথা শুনেই বুঝে ফেলত।আজকে আমি চেষ্টা করেছি ভয়েস ঠিক করে কথা বলার।জানি না আদো কতটা পেরেছি।আব্বা জিজ্ঞেস করল,আমি ১২ তারিখের  ইনজেকশন টা নিয়েছি কিনা।

শরীল ভালো আছে কিনা?

আমি বললাম,,ভালো আছি আমি।পড়তেছি।১.৩৯ সেকেন্ড কথা বলে আমি রেখে দিলাম।

পাশেই,,,আমার সেজু ভাইয়ের মেয়ে বলতেছে,দাদু আমি ফুপির সাথে কথা বলব।আমি কথা বলতে চাইতে পারলাম না।কারণ আমার তখন ওদের কথা শুনে আরোও কষ্ট হচ্ছিল।আমি মিথ্যে মিথ্যে নিজেকে শান্তনা দিচ্ছি,পরিবার কে শান্তনা দিচ্ছি।আমার ভবিষ্যত সময় গুলোকে আমি অযথা কল্প মুহূর্তে ভাসাচ্ছি।আমার কিচ্ছু ভালো লাগে না । কিচ্ছুনা।

আমাকে শুধু আব্বাই মিস করে।লাস্ট চার দিন থেকে কল দিলেই বলে বাড়ি এসে ঘুরে যাও। শুক্রবার এ আব্বা বলল আজকে শুক্রবার,আজকে একটু আসো।আমি যেতে পারি না 

আমার যাওয়া সাহসে কুলাই না।আমার জন্য এক বাবাই চিন্তা করে।

আমাকে ভাই সপ্তাহে একদিন কল দেই না।যদি দরকার হয়,আমি ওয়াটসঅ্যাপ এ বলে রাখি।

উত্তর আসে।আমাকে খুঁজ নেওয়ার দরকার বাবা ছাড়া কেউ মনে করে না 

এইটা ঠিক,আমি কাউকে কল দেই না।কাউকে না

আমার বোন রেও কল দেই  না।

আমার এখন শুধু ফাফুর লাগে।আমার কোত্থাও ভালো লাগে না।কোনো খুশি, কোনো ভালো লাগা আমাকে টানে না।

আজকে অসহায়ত্বের মাত্রাটা অনেক বেশি।

হে আল্লাহ,আমাকে যদি নেওয়ার হয়,নিয়ে নাও।আমার কোনও দুঃখ নেই।আর যদি বাঁচানোর হয়,তাহলে আমাকে সুস্থ করে দাও আল্লাহ।আমার দুনিয়াটা অনেক কঠিন হইয়া গেছে।আমাকে হায়াৎ দিলে,আমার কর্ম লাগবে আল্লাহ,,

আমাকে ক্ষমা করো।

🤲🏿🤲🏿